Category: животные

10 примеров того, как животные используют “инструменты”

Одной из наиболее поразительных способностей животных является изобретательность, с которой они используют природные "инструменты”.

1. Губаны используют "наковальни”

Все мы знаем, как раздражает поиск куда-то подевавшегося консервного ножа, когда нужно открыть банку. Еще хуже: бутылка вина – и нет штопора. Но такие трудности возникают не только у людей.



Губаны – рыбы, которые нашли выход из подобных ситуаций. Вообще они питаются мелкими беспозвоночными, которые не оказывают сопротивления, однако время от времени сталкиваются с тем, что требует определенных усилий с их стороны. Губаны находят двустворчатых моллюсков, которых они не могут съесть из-за твердых раковин, однако они приспособились использовать камни как наковальни, чтобы раздробить их.

Collapse )

promo krasavchik july 21, 2013 02:08 61
Buy for 100 tokens
Блин, мир наш, конечно, двинулся умом, чеканулся, съехал с шариков, срулил набок, шизанулся, опупел, мозжечокнулся и окончательно слетел с резьбы. В 1998 году 10 113 американок застраховались от непорочного зачатия в ночь на новое тысячелетие. В этом году продажи подобных полисов просто…

Вдогонку к посту о распятых беркутах

me

Вчерашний мой пост о распятых в захваченной резиденции Януковича Межигорье беркутах вызвал очень бурную дискуссию. Многие старались переубедить меня в том, что на фото вовсе не беркуты, а соколы, сапсаны или вовсе куропатки. Многие обвиняли меня в провокации, утверждая, что бедных птиц распял сам Янукович, используя их растерзанные тела в качестве пугал.

Collapse )


Геи-животные

de619b934d1b9d22a6f19359991bdf75

Не сочтите сей пост за гомофобию, тем более за пропаганду гомосексуализма. Просто в свете последних событий эти любопытные факты представляются несколько в ином свете. Как-то голубее, что ли, или розовее. Самое главное, становится страшновато, друзья мои.

В истории человечества было столько самых разнообразных войн: мировых, холодных, нефтяных, информационных… Но сегодня гремит война, подобной которому не было никогда, и объектом агрессии в этом ратоборстве является Россия. Дивизии и армии взяли матушку в кольцо. Гремят канонады Первой гомосексуальной войны, пока локальной, но грозящей перерасти в войну мировую. Да что там в мировую!

Collapse )

Автосинхронизация

640x480_Hctie3cp2HSugn5WIs6S

Возвращаясь к предыдущему посту про «х...вую революцию», скажу, что кроме отсутствия иммунитета, для того, чтобы революция свершилась, необходима автосинхронизация. Т.е. для проявления «стадного инстинкта» необходима критическая масса пассионарных особей.

Чтобы было понятно, давайте вспомним, что происходит после окончания какого-либо очень хорошего спектакля… Сначала следует несколько хлопков наиболее восторженных зрителей, а затем весь зал буквально взрывается аплодисментами: все или почти все зрители, а это многие сотни человек, начинают хлопать в ладоши. Если так продолжается некоторое время, то аплодисменты переходят в овации: когда весь зал вдруг начинает хлопать совершенно синхронно. Сотни человек, не знающих друг друга, не сговариваясь, не получая никаких внешних синхронизирующих сигналов, — совершают хлопки совершенно одновременно, как один человек!

Collapse )

Теория ГГ

Без-имени-3

Вы никогда не задумывались, почему мы, люди, лишены густой шерсти на теле? Нет ни одного примата, кроме Homo Sapiens, который был бы столь откровенно наг. Какой целесообразностью руководствовалась матушка-природа, лишая нас мягкой густой шерстки? Ведь шерсть была бы совсем не лишней человеку, который живет порой в весьма суровых условиях. Густая шерсть была бы как нельзя кстати, чтобы согреться в крещенские морозы. Но природа лишила нас этой возможности.

Я докажу вам прямую связь между способностью к оральному сексу и отсутствием густой растительности на теле человека, как и обещал в Прологе.

Collapse )

Теория мошонки

the_least_sexy_bikini_photos_ever_09

Стоит ли гордиться большими яйцами? Уместно ли плохому танцору ходить с высоко поднятой головой? В своей Теории мошонки я попытаюсь дать ответы на эти вопросы.


Полистав литературу, я выяснил, что если по величине пениса, человек является абсолютным лидером (см. Теорию пениса) среди приматов, то по шкале величины тестикул Homo Sapiens занимает среди них срединное положение, находясь где-то между шимпанзе и орангутаном. Отчего такой диссонанс? Попробуем выяснить.

Collapse )

Пингвины - проститутки

crazy_penguin_sex-1024x682

Как говорит статистика, примерно 70 процентов мужчин хотя бы раз пользовались услугами проститутки.

Про древность этой профессии слышали все. Но насколько, все-таки, глубоко уходит корнями в историю это явление? Кто она была, эта красавица, ставшая первой в истории человечества проституткой, и что послужило предметом для оплаты ее труда? Кусок мамонтятины? Шкура саблезубого бобра? Вряд ли мы когда-нибудь про это узнаем. :(

Когда-то я думал, что проституция - чисто человеческое явление. Однако книжки по популярной зоологии позволили мне сделать вывод, что человек не единственное животное, вступающее в коммерческие отношения с самками своего вида.

Collapse )

Вы готовы к самому большому приключению в жизни?

Trionfo_della_morte,_gia_a_


Задумывались ли вы когда-нибудь о смерти? Не кокетничайте. Конечно, задумывались. И я задумывался. Представлял, как мое мертвое тело будут переносить с места на место, как бревно... Содрогался и приходил к мысли, что хочу умереть так, чтобы от меня не осталось и следа. Упасть в жерло вулкана, например, или сгореть в эпицентре ядерного взрыва. Представлял, что если вдруг окажусь безнадежно больным, вырою себе в глухом-преглухом лесу земляной склеп, пока есть силы, залезу туда, наглухо задраю отверстие и пущу себе пулю в висок, или выпью килограмм снотворного.

Показатели смертности у живых равны ста процентам. Каждого из нас когда-нибудь сочтут клинически мертвым, и никто не знает, где и как он найдет свое вечное упокоение. Конечно, учитывая традиции и обычаи народа, к которому человек принадлежит, он представляет примерно, как все случиться, и каким образом все это произойдет. Но... В жизни бывают такие кульбиты. В каждом обществе есть правила обращения с людьми, ушедшими в лучший из миров.

Collapse )

Умереть… Какие сны в том смертном сне приснятся, когда покров земного чувства снят?

А как вы собираетесь, друзья, пережить самое великое приключение в своей жизни?

Чужие уже здесь!

Вот вы сидите сейчас и читаете мой пост. У вас, наверное, комп с крутым процессором, или, быть может, даже четвертый iPad с retina-дисплеем, и вы чувствуете себя «королем», «царем природы». Вы думаете, что являясь одним из разумных Сапиенсов, владеете Землей? Думаете, что Чужие где-то там далеко, на звездолете «Ностромо», в Дзета Сетки, и хрен бы им добраться до Земли?

Вы ошибаетесь, браточки мои да сестрички. Чужие уже здесь! Они были здесь, когда вас, Сапиенсов, на этой планете еще не было и в помине. Они здесь, и, возможно, уже копошатся внутри вас, созревая, чтобы спустя время, вырваться наружу.

Collapse )

Они вокруг нас, друзья мои. Будьте бдительны! Мойте руки перед едой!

Krasavchik


Шебутной

Дед Мороз утонул!

Не дожидаясь, пока меня внесут в “список Магнитского”, отдыхать я решил уехать в Сочи. А вот там началось самое интересное…

«Дед Мороз утонул!» - сказала Аля трагическим голосом. Мужичок с бородой в красном колпаке медленно опускался на дно. Это был кто угодно, Пьер Ноель, Санта Клаус, Йоулупукки, но точно не Дед Мороз. Его бородке не хватало русской основательной окладистости. Жиденькая, она медленно развевалась у него, как ламинария в струях теплых подводных течений.


 


 





 




Беззубая акула ткнулась в Йоулупукки тупым носом, словно проверяя его на упитанность. Видимо, посчитав деда слишком костлявым, рыба класса хрящевых брезгливо отвернулась и отплыла подальше. Как ни странно, прилипала осталась с Сантой, и акула, не найдя ее подле себя, посмотрела на нее презрительно, как муж, обнаруживший под кроватью волосатые ноги, смотрит на жену после командировки.

Вдруг Пьер Ноель встрепенулся, и выпустив струю перламутровых пузырьков зашевелил ластами. Шоу акул началось! Посетители адлерского океанариума радостно загалдели, захлопали, защелкали фотоаппаратами…

Честно говоря, я был приятно удивлен, посетив с детишками океанариум, оказавщийся весьма зрелищным заведением. А, ведь, не скрою, ожидал увидеть обычную постсоветскую халтуру с громким названием. Ан, нет! Адлерский океанариум даст фору парижскому, что неподалеку от Диснейленда. Увы, я посещал только это заведение соответствующего профиля, поэтому, могу сравнивать только с ним.

Может быть странно, но посетив океанариум, я укрепился в убежденности, что олимпиада в Сочи пройдет на уровне, и все будет круто. А вы как думаете, круто все будет?!